Un coup de Sékateur ?

Je ne sais pas ce que fait le PS, en tout cas, ça fait un moment que je n'en entends plus parler. Depuis le discours du Bourget, d'ailleurs... Quel succès ! C'était tellement inespéré que le candidat fraîchement plébiscité se repose sur ses lauriers. Je ne dis pas qu'il ne fait pas campagne, mais il se contente de fustiger le bilan de l'autre, bref, il parle, il parle, il ne propose pas grand chose.

Et l'autre, en bon renard qu'il est, voyant le boulevard du prolétariat quasiment désert, juste encombré de quelques véhicules FN, investit les lieux, oubliant totalement ce qu'il a fait par le passé, puisqu'il sait pertinemment que personne ne s'en souviendra le moment venu. Et ça marche, il est crédible, le bougre. Il fait de beaux discours, annonce moult mesures concrètes (attention, pas de théorie, du pragmatique), des propositions audacieuses, et favorables au bon peuple.

Les idées ? Qui s'en préoccupe ? La conviction, la vision de l'avenir ? Allons...

Qui lit le programme d'un candidat ?

En tout cas, qui le lit, et oriente son vote en fonction de cette lecture ?

Pas grand monde, avouez-le.

Une campagne en politique est gagnée à 99% car de la communication. Démagogique, en partie, mais pas que, sinon c'est trop énorme. Faut bien doser.

Une preuve.

Imaginez le meilleur candidat du monde. Il est parfait, crédible, solide, bon communiquant. Imaginez que la veille de l'élection, une vidéo circule sur le net, le voyant pourrir une secrétaire qui a mal fait son boulot. Son image est détruite, le lendemain, il paume. Sûr à 99%...

Les idées, on s'en fout. On veut que le candidat soit présent, qu'il déblatère plein de promesses, ne serait-ce que pour le mettre au défi de les réaliser. Ok, ce sont tous des menteurs, mais justement. Entre un menteur qui vous promet un chèque de 1000€ pour pas grand chose et un autre qui vous explique que vous devrez vous serrer la ceinture, mais que le chômage va diminuer de 50%, vous choisissez quoi ?

Faut être bon menteur, séduisant, manipulateur pour gagner une élection.

Notre monarque a toutes ses chances...

La réforme des règles régissant les parrainages n'est pas passée.

Il s'agissait, je vous le rappelle, d'instaurer l'anonymat, certains élus s'étant plaints de subir des représailles de la part de leurs administrés, ou des autres élus...

J'étais contre cette mesure, donc je m'en réjouis. Je trouve anormal, en effet, que des élus subissent des représailles. C'est ça qui est à changer, pas la loi. L'anonymat des parrainages serait trop suspect pour être honnête. Chacun doit pouvoir affirmer pourquoi il parraine tel ou tel candidat, et si ce n'est pas par ralliement au parti en question, il devrait être entendu. On s'attaquait au mauvais bout du problème, et je suis bien content.

Aux dernières nouvelles, le FN aura ses parrainages, comme à chaque élection...

(Je recopie) Le coucou gris ne construit pas de nid, mais la femelle dépose ses oeufs dans les nids des autres espèces. Elle dépose de 8 à 25 oeufs dans les nids de ses hôtes, à raison d'un œuf par jour dans l'après-midi. 

Quel rapport entre le coucou et ce blog ?

C'est juste que notre souverain/candidat me fait penser à un coucou. Il change de nid en fonction de ses humeurs. En ce moment, c'est celui de la Marine. Il va pondre dans son nid, et elle couve ses oeufs contrainte et forcée, elle n'a que ça à faire. Je veux dire par là que ses idées étant très limitées, elle ne peut que les ressasser à l'envie. Par contre, l'autre va voler dans d'autres nids, il s'en fout, les contradictions font partie de sa communication et manifestement, personne ne lui en veut. 

Les français aiment les coucous. Et quand le carillon sonne, ils gueulent !

Ce film est un remake, mais après tout on s'en fiche puisqu'il appartient à un sous-genre du survival, le « rape & revenge », autrement dit le "je me fais violer et je me venge", et que dans ce sous-genre, les scénarii sont tous les mêmes. Une femme se fait violer et se venge. Ouais, c'est tout. Je soupçonne les réalisateurs d'avoir juste voulu prendre le titre, assez explicite sur les intentions du film.

L'original date de 1978, la même époque que « La dernière maison sur la gauche », qui n'est pas un « rape and revenge », mais un film assez proche dans sa volonté de choquer. Je n'ai pas vu ce film. Par contre, j'en ai vu quelques autres, très indépendants et trash, les bien nommés « I piss on your grave » et « Gutterballs », parfaitement débiles et gavés de violence gratuite (leur seul intérêt, pour les initiés, donc!)

Après vingt minutes que beaucoup considérerons comme inutiles, mais qui pour moi sont proprement hypnotiques - car en effet, le lieu où se rend la future victime est à mes yeux un petit coin de paradis, au fond d'une forêt, au bord d'un lac, avec des sentiers hyper sympas pour faire son footing, le rêve je vous dis – le déluge de violence commence. Je ne vous raconte pas les sévices, ça dure une bonne demie-heure, disons qu'il y a tout ce qu'il faut, des humiliations, des tortures, des viols. Très sympa. Ensuite, c'est le revirement de situation et la belle martyrisée revient pour rendre la monnaie de leur pièces à tous ces méchants.

Vous aimez la finesse ? Passez votre chemin.

I Spit on Your Grave met en scène des types totalement décérébrés, sûrs de leur impunité, sans scrupules. La vengeance sera du même acabit. Pas de nuances, pas de message philosophique. La première partie est très convenue, et dans le genre trash plutôt timide. En effet, la production de ce film est assez correcte, je suppose que les financements proviennent d'un studio soucieux de toucher un public large, même s'il est initié, par conséquent l'extrémisme des situations ne peut être trop explicité. Il y a beaucoup de hors champ. Pas de quoi tourner le l’œil. Les amateurs de vrai trash seront sans doute déçus. Par contre, les spectateurs moins férus de ce type de spectacle trouveront peut-être ça insupportable.

La seconde partie du film est plus intéressante, car moins prévisible. En effet, la femme est cruelle, vicieuse et sournoise, c'est bien connu. La vengeance, glaciale et implacable, sera également créative et sadique. Et plus explicite, on sent que le réalisateur s'est un peu libéré sur cette partie du film, assez sanglante. C'est invraisemblable, finalement très « moral », genre « loi du talion » (d'ailleurs le titre français du film original est œil pour œil ) mais c'est un vrai bonheur de voir tous ces cons se faire massacrer.

Le gros reproche que je ferais sera sur l'ambiance, finalement ce film ne diffuse qu'une pâle émotion, il se regarde d'un oeil distrait, limite pop-corn...

I Spit on Your Grave est donc un film trash très accessible, avec d'indéniables qualités, bien fait, joué correctement (encore que ce ne soit pas un point fort), mais trop calibré pour marquer la mémoire du spectateur.

Cette nuit-là, fallait pas m'emmerder. Je dis ça, c'est souvent le cas, la nuit, c'est sacré, faut que je dorme, sinon ça chie sévère. Je rectifie. Ce nuit-là, bien plus qu'une nuit ordinaire, fallait pas m'emmerder. Ouais, parce que cette nuit-là succédait à une journée pourrie. En tout cas, plus pourrie que d'habitude.

Déjà, le réveil. Six heures du matin, un bruit de taré m'a percé les tympans. Bordel, la cuite de la veille s'est entièrement dissipée. Impossible de fermer l’œil après ça ! En commandant mon petit déjeuner, j'étais déjà sur le point de porter plainte. Un hôtel de standing avait l'obligation contractuelle d'éviter ce type de désagrément. Mais j'avais pas envie d'ajouter à mon énervement un autre énervement. J'imagine sans mal la scène. Le directeur se pointe, fait des courbettes, s'excuse, assure que cela n'arrivera jamais plus. Ce travail mental me donnait déjà envie de vomir ! J'ai pas moufté. Peut-être aurais-je dû, allez savoir !

Je me suis habillé, avant de constater que mes fringues étaient salopés. Je n'avais plus aucun souvenir de ce que j'avais vécu la veille. Aussi, je ne comprenais rien. Des tâches de boue, de plâtre, des traces indistinctes, verdâtres, curieuses, bizarres. Des trucs impossibles à identifier. Où avais-je passé la soirée ? Je ne m'en souvenais plus. Et cela n'avais strictement aucune importance. Mes fringues étaient dégueulasses, il fallait que je me change. Bon, je n'avais pas de rendez-vous avec une star de la télé, rien à voir, mais j'avais une image de marc à honorer. Je ne pouvais pas sortir dans la rue avec une tenue négligée. Surtout que certaines tâches pouvaient laisser penser que... non, rien. Oublions.

Des fringues de rechange, j'en avais. Aucun problème à ce niveau. Mais je ne trouvais rien à mon goût du jour. Bordel ! Jean t-shirt, en semaine, c'est l'idéal. Mais un vendredi soir, pas question ! Et puis quoi, encore ? Je suis un plouc, c'est ça ? Non, il me fallait une tenu plus cool, plus décente, plus remarquable. Je ne supportais pas d'être ordinaire. J'ai donc enfilé un ensemble coloré, fait sur mesure ; une superbe parure avec chapeau assorti, c'était vraiment de la balle ! Dans la rue, j'ai croisé tous les tarés habituels de Los Angeles. Des schizos, des clodos, des prolos, la rue, quoi ! Des gens, des humains ! De la merde, en somme, mais il ne faut pas le dire, ça fait méprisant, la vérité est toujours négative, dégradante, infecte...

Je suis allé faire mes courses en ville, avec mes petits sacs. Très chic. Des bouseux m'ont obligé à attendre à la caisse. Vous y croyez, ça ? J'ai attendu derrière des larves adeptes du coca-cola et des biscuits au chocolat, à dix heures du matin, sans réagir. Je suis trop bon, parfois. Ces jeunes venaient s'approvisionner en sucres et en gras, avec un peu de chance ça les tuerait avant la quarantaine, je pouvais bien sacrifier un peu de mon temps !

Je suis allé déjeuner dans un fast-food bondé à bloc. J'adore être entouré de pauvres. Je me sens supérieur à eux, et pas mal d'indices tendent à me prouver qu'ils reconnaissent ma supériorité. J'ai partagé ma table avec des inconnu, de jeunes écervelés déversant à qui veut l'entendre des théories foireuses sur le monde, la télé, l'internet, la vie... L'exaspération a rapidement succédé à l'amusement. Je n'en pouvais plus.

Une fois rassasié, je suis allé dans une salle de jeux d'arcade, à l'ancienne. J'y suis resté durant des heures. Ok, les jeux vidéos, c'est n'importe quoi, ça sert à rien, c'est débile, mais ça occupe. Quand on a du temps à tuer, les jeux vidéos permettent de dénicher un semblant de vérité à l'émotion du quotidien. Triste, dites-vous ? Je vous emmerde ! C'est la vie, tout simplement. Rechercher la vérité dans un univers d'illusion, c'est la vie, j'y peux rien. Faut l'accepter ou crever.

J'ai passé des heures à jouer. Avec de jeunes merdeux qui me reluquaient de la tête aux pieds. Pensez-vous, un vieux bien fringué, sans doute blindé de thunes, c'est une attraction pour eux... Et à la fin, j'ai eu faim. Il fallait que je me repaisse de viande, de pain, de saloperies innommables et dégueulasses...

Je suis allé au Mac'do le plus proche. Un établissement sur deux étages. Je suis allé à l'étage supérieur. Il y a toujours moins de monde. Même les jeunes vigoureux préfèrent rester au rez-de-chaussée, pour ne pas fatiguer leur petites rotules. Nous vivons à une époque du moindre effort, et d'obèses... Le passage à la caisse fut plus long que prévu. On m'avait tiré mon portefeuilles. Sans doute un merdeux de la salle d'arcades. J'ai payé avec de la monnaie, j'en ai toujours dans les poches. J'étais bon pour une déclaration au commissariat, et pour faire opposition de mes cartes bancaires.

Après avoir usé mon forfait mobile, je me suis rendu dans une galerie d'art. Je connaissais l'artiste, un vrai con. J'aime fréquenter les cons, ils sont toujours intéressants, et leur conversation est souvent originale. Il m'a présenté à un groupe d'amis, des excentriques typiques de Californie. Beaucoup d'homosexuels, c'est pas du jugement, ils le proclament comme une valeur morale. Nous nous sommes rendus dans une boîte privée. Ça aurait pu être sympa, mais non. Décidément, quand ça veut pas...

Je me suis tellement fait chier, que j'ai picolé jusqu'à perdre connaissance. Comme la veille, sans doute, même si je ne me souvenais plus de la soirée précédente... Les discussions volaient bas, très bas, des thèmes techniques sur les meilleurs méthodes pour sculpter, peindre, bordel, je m'en foutais. Moi j'adore quand ils délirent sur la fin du monde, la génétique, la chirurgie plastique... là, que dalle ! Du chiant, du chiant et du chiant ! Heureusement, la picole valait le coup. J'ai bu, j'ai bu. Je suis tombé. Je me suis relevé. Il restait deux personnes dans la boîte, la barmaid et une artiste, aussi torchée que moi. Je me suis tâté. Pouvais-je encore honorer cette créature après une telle cuite ? J'ai estimé que oui.

Elle, non.

Je suis retourné à l'hôtel passablement déçu, en titubant.

Impossible de prendre une douche. J'ai enlevé mes vêtements les plus lourds, et me suis jeté sur le lit. Morphée, enfin, viens m'attraper, je ne suis pas homo, mais pour toi je peux faire une exception...

Sauf que Morphée s'est fait botter le derche par un cri venu de l'enfer. C'était quoi, ce vacarme ? Une sirène ? Une alerte au feu ? J'ai tendu l'oreille, et l'évidence m'a fait rendre une partie des liquides ingérés ces dernières heures. Sur la moquette blanche, imaginez le tableau... Là, j'en pouvais plus. Une grognasse hurlait dans l'hôtel. Était-ce un cri isolé, unique ? Pas du tout ! C'était une série de cris. Un chant, même ! L'horreur sur terre !

Je me suis rué dans le couloir, tel un radar, je suivais le son. Et il y en avait, du son. Enfin, peut-être pas tant que ça ; en fin de note, ça s'effondrait, et j'entendais juste un souffle glaireux. J'ai trouvé l'origine du mal, à deux pas de ma propre chambre. Je suis entré, ce n'était pas fermé. La connasse chantait dans son bain, vous y croyez, ça ?

J'ai déboulé dans la salle de bain en caleçon et t-shirt. Elle n'a pas réagi. Elle beuglait, comme ça, genre je me fous de tout, surtout des voisins ! Pas gênée la nana !

Je me suis fait un devoir de lui apprendre la courtoisie, à cette grognasse !

Je lui ai fait chanter des bulles, moi !

A l'heure où j'écris ces lignes (dimanche 12 février 2012, 20h35), Athène est secouée d'émeutes. Pensez-vous. Qui peut imaginer que les grecs vont accepter les « sacrifices » imposés par leur gouvernement sans se révolter ? C'est insupportable, on leur demande de « comprendre » la nécessité de vendre leur pantalon pour rembourser une dette dont il n'ont aucune raison particulière d'endosser la responsabilité.

Vous vous sentez responsable, vous, du déficit de l’État français ?

Quelle belle campagne ! Nous savions tous que ça allait rapidement puer, mais là, c'est parti, on est vraiment dans le fumier, le vrai...

Claude Guéant a dit une connerie. Soit. C'est Claude Guéant. Comme c'est un habitué de l'exercice, il s'est senti obligé d'aller loin, très loin, agitant des craintes latentes dans notre opinion publique, l'affrontement occident/pays arabe, chrétiens/musulmans, méchants/gentils, j'en passe et des meilleurs...

Évidemment, cette connerie était tellement pourrie qu'un autre guignol de l'autre camp, s'est fait un honneur de la contrer d'une façon tout aussi conne. Bienvenue au pays des cons !

A quoi bon ?

Vraiment, la provocation était si évidente, était-il nécessaire d'attaquer avec de telles comparaisons, exagérées et outrageantes ! C'est du pain béni pour l'UMP !

Je remarque, une fois de plus, à quel point la machine de droite est efficiente, bien huilée. Les propos de Guéant sont inacceptables, tout les intellectuels un peu modérés le savent - une civilisation n'est pas figée dans le temps, les écartèlements, les pals, les bûchers de sorcières viennent bien de notre civilisation, mais c'était il y a longtemps – mais ils ont tous fait bloc, avec parfois des bémols, rien de plus. J'imagine à peine ce qu'a pu penser Rama Yade de ces propos !

Quelle tristesse de voir un député antillais s'abaisser à cet affrontement stérile, dénué d'enjeux, si ce n'est d'occuper les journalistes et de couvrir des sujets de fond de la campagne. Devant de tels propos, il ne fallait pas aboyer, sortir les griffes, il fallait s'amuser. User d'ironie, de dérision. Balayer ces propos et faire un petit cours sur la définition d'une civilisation, histoire de bien rabaisser ce ministre à son niveau, celui du caniveau.
Mais non.

Toutes les civilisations se « valent » (quelle connerie ce jugement de valeur!), bien entendu, et cette affaire prouve une fois de plus que tous les cons aussi, se valent...